Заметки историка

 

 

Тогорил
говорил:

...

Про аль-Газали
ай, сказали.

 

С Юморком о Юэчжах

 

 

Ни китайцы и ни сюнну
Не боялись юэчжей.
Тем не дуну и не плюну
Все дадут, вот кэн ю сэй.

А как Ханьцы и Шаньюи
Всё гоняли юэчжей!
Так Модэ жыть с Лаошанем
Ух, прогнали юэчжей.

Где-то в южном Казахстане
Показали сатэрн вэй
В Индию, а там индусы
Побоялись юэчжей.

 

Deduschka Stalin

 

 

 

Chruschtschow: Faschist, was fehlt ihm?

Deutscher Arzt: Heil, im Grunde nichts,
doch Hitler, seine IKM ist voll.

Beria: Er scheißt in Windeln? Ist inkontinent?
Das wusste Kirow? Darum ist er tot?

Englischer Butler: Zwei Liter Pisse hält die IKM,
ein Liter Kacke, dann ist voll das Maß.

Chruschtschow: Na gut, und jetzt?

Kennedy: Jetzt muss sie jemand wechseln.

Beria: Halt deine Yankee-Fresse, Praktikant!

Chruschtschow: Wer tut es nun? Wer wechselt seine Windel?

Deutscher Arzt: Ich Hitler weiß nicht, doch er wird nicht heil,
wenn man ihn lässt im Kot und im Urin.

Beria: Ein gutes Argument. Wer will probieren?

Zhukow: Ein Russe, der es tut, erschossen wird.

Kennedy: Wieso, warum, o Freiheitsstatue, weshalb?

Beria: Ich bin Georgier, ich weiß es nicht.

Chruschtschow: Das stimmt auch gar nicht, wir sind keine Tyrannei.

Ein russischer Altenpfleger will dem Generalissimus der Völker die Windel wechseln und wird vom KGB erschossen.

Deutscher Arzt: Ist ja, heil sei dem Hitler, wie bei uns!
Vergöttlicht wird der Führer bis er stirbt.
Und wenn er tot ist, kämpft ihr gegen ihn?
Wird entstalinisiert wie entnazifiziert?

Beria: Bei Christus Jesusmutter und dem Kreuz!
Da stirbt er in der Scheiße, alter Mann!
O rettet ihn!

Zhukow: Nein, rette sich, wer kann!

Kennedy: Hätt fast in Auschwitz Praktikum gemacht,
doch hier ist geiler!

Beria: Yankee-Antichrist!

Englischer Butler: So, kein Appeasement, Leute, bitte tut
nun etwas, oder dieser Mann verreckt!

Zhukow: Verrecken soll er! Mit georgischem Akzent
er sprach den Namen meines großen Miches aus!

Chruschtschow: Stirb, Kakerlak! Ich dein Nachfolger werd!

Beria: Nur über meine Leiche.

Chruschtschow: Liebend gern.

Deutscher Arzt: Heil Hitler, Deutschland groß, der Mann ist tot!

Zhukow: Scheiß Nazis! Unsren Führer umgebracht!

Chruschtschow: Hört auf zu streiten. Sag mir, Praktikant,
Wozu Atomkrieg, warum nicht Koexistenz?

Kennedy: Ich sags dem Präsidenten ganz gewiss,
oder gleich selbst zum Präsidenten werd!

Beria: Erbärmlich sterben muss der alte Dwight?

Kennedy: O nein, die zweite Amtszeit läuft nur ab.

Chruschtschow: Ihr habt es gut, wie heißts, Demokratie?
Bei uns ist einer Zar, bis er verreckt.

Kennedy: Ihr habt es besser, finden wir, und ihr
nach unsrer Lebensweise euch so sehnt.

Zhukow: Nun schafft die Leiche und die Scheiße aus dem Weg!

Deutscher Arzt: Jawoll, mein Führer, oder führt ihr nicht?

Zhukow: Ob ich den Staatsstreich plan? Vielleicht, mal sehn.

Gabriel in Mekka

 

 

 

Mohammed: Erzengel Gabriel, ich kenne Gottes Wort!
Es sagt, wer etwas zufügt, wird verflucht!
Nicht flüstere mir Bibel-Sequels ein!

Gabriel: Chill du mal locker. Schreib, was ich diktier.
Hab Bock zu dichten, bin grad musisch drauf.

Mohammed: O nein, mein Freund, wenn du es wirklich bist,
dann hat die Bibel nämlich wirklich recht.
Und damit ists mir ernst. Groß ist Allah!

Gabriel: Und wenn ich sag, der Typ nicht Gottes Sohn,
den Juden kreuzigten? Nein, du bist der Prophet,
und zwar der letzte!

Mohammed: Nicht interessiert.

Gabriel: Bescheidenheit ist eine Tugend, doch
ist Gottes Plan: du gründest den Islam.

Mohammed: Bin seinem Willen doch ergeben schon,
wozu noch extra „Unterwerfungsreligion“?

Gabriel: Hör, Mensch, es reicht! Erzengel dir gebietet,
so schreib!

Mohammed: Du drohst, doch Angst hab nur vor Gott.

Gabriel: Zum letzten Mal ich drohe dir, beim Zeus!

Mohammed: Und frevelst gegen einzig wahren Gott.

Ahriman: Er warnte dich. Die Wahrheit nun erfährst.

Mohammed: Ist epileptischer Anfall bestimmt.
Oder, ich weiß nicht, ich halluziniere...

Ahriman: Nein, tust du nicht! Nicht Jahwe, nicht Allah,
nicht Zeus und auch nicht irgendjemand sonst
ist einziger und einer, großer Gott.

Gabriel: Jetzt bist du sprachlos.

Vishnu: Sollte eh nur schreiben.

Ares: Und hat mit dir stattdessen diskutiert.

Gabriel wird zu Loki: Nun sieh Erzengels wahres Angesicht!

Mohammed: Ich träume! Bald, bald wird mein Wecker klingeln!

Thor: Nein, edler Mann, das ist Realität.
Menschheitsgeschichte, das ist unser Spielplatz.

Shiva: Ich bin der DJ, euer Leben ist ein Tanz.
Figuren seid ihr bloß und weiter nichts.

Mohammed: Kein Gott also. Stattdessen viele Götter.

Loki: Doch du bist klug, wie lautet dein Gebet?

Mohammed: Dreht Zeit zurück, lasst ungeschehen sein
was grad passierte! Sprich zu mir, Djibril!
...Was ist? Was war? Wo waren wir? Was los?

Gabriel: Das Buch, das du wirst schreiben, heißt Koran...

 

 

Flüchtet, aber...

 

 

 

Ihr dürft von mir aus gerne flüchten,
auch parallel zu den Gerüchten,
ihr wurdet nicht durch Krieg vertrieben,
sondern durch Wohlstandssucht getrieben.

Doch hier in Deutschland angekommen,
wird es sich auch diskret benommen:
kein Judenhass wird ausgelebt,
Gewalt an Frauen nicht angestrebt.

Ihr schuldet Deutschland keinen Dank,
das Fluchtursachen schafft.
Benehmt euch bloß nicht geisteskrank,
damit es euch verkraft’.

Halt Ode eben

 

 

 

O Liebe! Große Phantasie!
O ihre Augen! O sie!
In Blicken Zärtlichkeit und Wiesel!
O Kerosin, Benzin und Diesel!
Ich denk und dicht und träum von ihr,
o Feuer, brenn im Herzen mir!

1111

 

 

 

Nikephoros: Zu unsrem Jahrestag ich sage dir:
du bist Xi Shi, sieh wie die Fische sinken
auf Grund des Marmormeers von deinem Blick!

Anna: Und du bist freilich Kyr mal Hannibal
zur juliuscäsareischen Potenz!

Nikephoros: O liebe Anna, würdest du regieren,
Pulcheria wäre neidisch, und nervös
Kleopatra würd rauchen in der Ecke!

Anna: Und du wärst dann der größte Thukydides,
und kämest gleich Ban Zhao und Sima Qian!

Nikephoros: Ich würd für dich die Gaugamelaschlacht
mit fränkischen Statisten wiederholen!

Anna: Ich lass dir spieln den Untergang der Bronzezeit
mit Petschenegen gleich vor Troja, hier nicht weit!

Nikephoros: Du schmeichelst mir, dass ich mich gar vergess,
und red schon fast von Dingen, die noch kommen!

Anna: Schwor ich doch Vater Alex, Bruder Johann,
dem Papst, dem Patriarchen und mir selbst,
den letzten Band meiner Geschichte zu vergraben,
und du versprachst mir, deinen nicht zu schreiben.

Nikephoros: Und schrieb ihn dir zu heißer Liebe doch!

Anna: Dann lass mal lesen... was ist USA?

Nikephoros: Ach, Science Fiction nur und Uchronie.

Anna: Ich hol mein Buch, bei mir ist alles echt.

Nikephoros: Dann lasse mich um 1600 leben!

Anna: Da wäre Frieden auf der ganzen Welt,
die Religionen werden abgeschafft,
der Staat regiert wie demokratisches Athen,
nur ohne Sklaven halt... halt eben halt.

Nikephoros: Und 1700? Lohnts sich noch zu leben?

Anna: Zwei Stunden arbeitet der Mensch am Tag,
jeder ist satt, gebildet und verkehrt
als Freund und Aberfreund mit wem er will.

Nikephoros: Und 1800 unter geht die Welt?

Anna: Mitnichten. Wissenschaft bringt uns zum Mars,
wir basteln eine virtuelle Welt,
und sterben aus bis 1903
als Menschheit friedlich ohne CO2.

Nikephoros: Nicht schlecht! Doch lass uns, so besoffen wie wir sind,
die letzte Flasche öffnen, mit dem Djinn!

Djinn: O schönes Paar! Ihr habt den Geist befreit,
ein jeder Wunsch sei herzlich euch gewährt!

Anna: Wünsch du, o Liebster!

Nikephoros: Ach, wie könnte ich?
Du wärst mein Wunsch und der hat sich erfüllt!

Anna: Und ich als Kaisertochter habe nichts
zu wünschen übrig, außer, aus Spaß...
dass deine Uchronie anstatt der Wahrheit...
erfüllt sich!

Nikephoros: Anna, warte!

Djinn: Wunsch gewährt.

Nikephoros: Was tatst du tun!?

Anna: Ist viel bei dir verkehrt?

Nikephoros: Lies selber nach...

Anna: O hätt ich nie getrunken!

Параллелепипед 5

 

 

Ман, ман, ман, ну я не знаю:
печенеги на Дунае,
а в Израиле Сельджук,
в поле колорадский жук,
Костьгород теперь Стамбул,
ветерок слегка подул,
время что-то быстро прёт,
прям на тыщу лет вперёд, -
Анна, что это опять?

Параллелепипед пять!